EN ORIGINAL COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
Mine damer og herrer, USAs næste præsident...
Rodney Carrington!
Hvad så?
Hej, venner!
I behøver ikke pudse brillerne.
Jeg er virkelig så fed.
Før skævede jeg til fede mennesker og tænke:
"Hvordan fanden kunne du lade dig selv blive sådan?"
Så fandt jeg selv ud af det.
Jeg blev skilt for fire år siden.
I aner ikke, hvor vigtigt det er
at have nogen tæt på sig, som ved 20- eller 21-tiden siger:
"Spis ikke det der.
Du behøver ikke en chokoladekage på denne tid."
Når man bor alene, som jeg gør, og man har en chokoladekage i køkkenet...
Når jeg ser fjernsyn om aftenen tænker jeg ikke på andet,
end at jeg har en kage i køkkenet.
"En kage i køkkenet."
Når man bor alene, behøver man ikke en tallerken, det er nok med en gaffel.
Først spiser man halvdelen og tænker "hvad fanden", og så spiser man resten.
Tre måneder senere går man klædt i joggingbukser.
Når de spørger til ens størrelse i tøjbutikken, svarer man: "42/16".
Det er capribukser til tykke kvinder.
Når man bøjer sig frem for at tage sko på, sortner det for øjnene.
Så er det på tide at se det i øjnene.
Jeg kan ikke huske, hvornår jeg sidst har vasket mine fødder med mine hænder.
Jeg hælder shampoo på dem og gør sådan.
Jeg føler mig bare ikke så motiveret lige nu.
Når man bliver gift, får man at vide, at man ved skilsmisse
skal beholde halvdelen, men de tager jo alt.
Sådan er det her, de får det hele.
Bare så I ved det.
Ifølge mine børn mangler jeg en kæreste,
men jeg betaler jo stadigvæk af på den sidste.
Hvis jeg skulle vælge mellem fjams og makaroni med ost,
ville jeg sige: "Pis...
Makaroni med ost."
Det er så meget nemmere.
Fjams er bare så udmattende.
Eller hvad? Jeg kan godt lide dem, tro ikke andet,
men i 90% af tiden bryder jeg mig ikke om det, de sidder på.
Det var problemet med min ekskone. Jeg ville gerne, men hun var ligeglad.
Jeg bad hende om at smage på den engang i badet...
... men det ville hun ikke.
Jeg forstår det godt. Den lugter grimt og smager af and...
Ikke sandt? Det er svært at sætte fingeren på det.
"Hvad smager den af? Er det måge? Jeg ved det ikke."
Det er derfor, vi spiser dem i mørke.
Ellers ville man kunne se, at vi gør sådan her:
"For helvede! Hvor længe skal jeg blive ved med det her?"
Hun har ingen anelse... "Nu er den vel våd?", "Ja."
"Ja, for jeg sluger sgu ikke det møg."
Man trækker vejret gennem munden.
Samme teknik bruger man, når man samler hundelort op.
Eller hvad? I ved... "Føj for satan."
Det bliver et godt samtaleemne på jeres hjemvej.
"Holder du vejret, når du slikker min kusse?"
"Rodney, for fanden!"
"Holder du vejret, når du slikker min kusse?"
"Når det er midt på ugen, og jeg skal på arbejde, må jeg jo tænke på min ånde.
Men hvis jeg er stangstiv lørdag aften, kan jeg slikke dig i røven. Hul i det."
Så kører man på som en lastbilchauffør.
Så er det heldigt, at kussesaft ikke farver lilla.
Så ville man ligne en klovn.
"Har du slikket kusse? Det er smurt ud over hele dit ansigt."
Jeg er ikke så motiveret. Men det behøver jeg ikke tænke på.
Der er ikke mange kvinder, som tænker: "Ham den fede vil jeg knalde med."
Bortset fra andre fede sataner.
Som forresten er gode knald.
Efter gamle Rod har taget på, er det blevet til at par tyksakke.
Jeg var sammen med en pige, hun vejede vel omkring 80 kg. Virkelig flot.
158 cm og 80 kg.
Hun sad oven på mig, lagde hånden på min pande,
og trykkede mig ned. Jeg tænkte: "Hvad fanden?"
Så sagde hun: "Jeg skal knalde hjernen ud på dig."
"Det håber jeg da."
"Jeg flår din lille pik af med min vagina."
"Bare kom an", svarede jeg.
Så rokkede hun frem og tilbage.
Hun var helt glatbarberet, men det var et par uger siden sidst.
Ja, det føltes som et sømandsskæg dernede.
Det kradsede mod min mave, så jeg sagde:
"Ikke så hurtigt, for fanden! Der går ild i det!
Du kradser hul i min mave.
Jeg får brug for salve. Det svier så meget, at stådrengen falder.
Mine ben har sovet det sidste kvarter. Så brug da stigbøjler!
Nu henter jeg salve, og når jeg kommer tilbage, skal jeg ligge ovenpå, tyksak."
Forleden aften var jeg på druk med min kammerat.
Vi var på en af den slags barer med spejle bag bardisken.
Man ser sig selv drikke sig fuld.
En beruset kristen kvinde kom hen til mig.
Dem er der en del af her i byen.
Mange fulde kristne kvinder.
Hun gik hen til mig og præsenterede sig således: "Du!
Jeg ved, hvem du er.
Jeg håber, at du er tilfreds...
Jeg håber, at du er tilfreds med dine syge jokes,
for en skønne dag vil du møde din skaber."
Jeg vidste ikke, om hun mente det, for der er mange fulderikker i byen.
Men jeg forstod snart, at hun mente det alvorligt.
Hun sad et par stole væk og sagde, at jeg snart ville møde min skaber.
Jeg sagde, at det lød godt, for jeg havde altid troet, at jeg skulle i helvede.
Nu ville jeg få en chance for at forklare mig.
Jeg kan snakke mig ud af det meste, bare jeg får chancen.
Hun fortalte, hvor utilfreds Gud var med mig.
"Hvordan kan det være, når nu han har skabt mig?
Jeg er ikke min skyld.
Er det muligt, at Gud blev træt af at lave det samme bras hele tiden
og tænkte: "I aften vil jeg skabe noget virkelig underligt."
Da han skabte mig, anvendte han måske mange forskellige ingredienser.
Han havde gummihandsker på, og det var ved at blive sent.
Han sad inde på sit laboratorium, da nogen kom ind og forstyrrede ham: "Du, Gud..."
Så stak jeg af, og han sagde. "Fandens også!
Den har kun en halv hjerne, og jeg fik ikke sat en pik på den.
Den kommer til at hade sig selv."
Forestil jer, hvor lang køen er, når man skal møde sin skaber.
"Har den klovn slet ikke sluppet nogen ind endnu?
Jeg har stået her i fire timer, og køen har ikke rykket sig."
Det må være angstprovokerende.
At stå der og vente, du godeste!
-"Hvad er der med dig?" -"Jeg skal skide."
"Du må vente, til du kommer ind."
Så bliver det din tur til at gå gennem porten.
Så er det kun jer to.
"Hvordan går det?
Jeg har hørt meget om Dem.
Jeg hedder Rodney, og jeg må hellere spørge, hvor meget De ved."
Jeg forestiller mig, at Gud ligner Clint Eastwood.
Som han så ud i halvfjerdserne.
Han sidder tilbagelænet med en tandstikker i mundvigen
og siger: "Jeg ved alt."
Det her tager tid...
Jeg trækker bukserne ned og peger, og så siger han:
"Jeg har spekuleret på, hvor du var.
Kom her. Du var for hurtig, så jeg kunne ikke fange dig.
Nu er han her, Billy! Ham, som jeg fortalte om, som ikke har noget dernede.
Sæt ham i en sækkestol, og giv ham noget at drikke.
Sig, at vi beklager, og vis ham, hvor lokummet er."
Alt det, som vi ler ad, har Gud haft med at gøre.
Han skabte en penis og satte den på den første mand.
Han stirrede på den, grublede, spekulerede og tænkte:
"For fanden, den ser sær ud helt alene.
Jeg må hænge noget under den."
Ville I ikke gerne se de skitser, som han tegnede,
før han bestemte sig for, hvordan han ville have det?
Det må have været frygteligt for ham at nå frem til,
at en behåret godtepose var det bedste alternativ.
Han må have tænkt: "Den bliver pigerne vilde med."
Jeg har ikke mødt nogen, som har sagt: "Kan du daske hurtigere mod min hage?"
"Du er virkelig noget for dig selv!
Vi skulle måske ses igen, Darlene."
Var det ikke godt, at han placerede dem der?
Og ikke her.
-"Skal du have noget mad?" -"Nej, mine boller stinker."
Jeg er ved at kaste op, når jeg tygger. Føj!
Men jeg kan slikke dem!"
"Du må ikke slikke dine boller ved middagsbordet.
Du får jern på, og vi har gæster."
Sådan var det.
Utroligt at vi holder sammen, vi er jo så forskellige.
Jeg har tre yngre søstre, så jeg ved meget om kvinder.
I bløder 84 dage om året.
Og så stinker I.
Det er ikke for at være tarvelig, jeg siger det bare, som det er.
Jeg kan afgøre, om en kvinde har menstruation bare ved hendes lugt.
Nej, jeg har ikke bedt om min lugtesans.
Gud gav mig den. Hvem fanden ville have den? I må gerne få den.
En kvinde går forbi i supermarkedet: "Hun har menstruation."
I tror måske, at det er mundlort, men lad mig lugte til jer, så skal I se.
Sid helt stille, jeg kan stadig lugte det mellem jeres fingre.
Jeg kan lugte det op til 20 meter væk.
Jeg kan se flere her, som tænker: "Gode Gud, det sker ikke det her."
Jeg vil ikke udlevere jer.
Men der sidder nogle lige derovre...
Jeg kan straks lugte det.
I bløder 84 dage om året, og I bliver ikke engang svimle. Det er fantastisk.
Når jeg skærer mig på løghakkeren, siger jeg: "Hvad fanden..."
Vi snakker ikke om et lille snitsår i fingeren,
men om et øksehug i skrævet!
Det bløder så meget, at der skal gazebind til.
Så lægger I gazebind på og kører ud og henter ungerne.
I lægger gazebind på og går ud og handler ind.
For I er vrede, blodige soldater!
Tænk, at der ikke er flere kvinder, som siger:
"Jeg kan ikke klare det længere! Jeg bløder, jeg stinker...
Knep mig i røven i stedet."
"Ved du, hvor meget jeg elsker dig?
Jeg ved, hvor meget mod det krævede at sige det til mig.
Og jeg vil kneppe dig i røven...
... til døden os skiller.
Jeg elsker dig."
Jeg har overværet børnefødsler. Tre gange.
Endnu noget, som mænd ikke kan klare.
Det er en ligning, som ikke kan gå op.
At man kan tage sin ting, stikke den ind i hendes ting,
sprøjte ting ud af din ting
og ni måneder senere kommer der en ting ud af dåsen, som koster en million dollar.
Det tænker man ikke på.
Og når den kommer ud, er den så lang og cirka så tyk.
Lige ud af dåsen. Ikke som en glaskugle. Det har jeg også set.
Det ser enkelt ud.
Man skal...
Man skal stille sig i kø for at se det.
Hvis man kommer ind i soveværelset med en lille pose med glaskugler,
får man en skideballe.
Man viser dem til hende.
"Hvad har du gang i?"
"Jeg så noget på nettet i går, som gjorde sjoveren hård.
Så jeg ville høre, om du ville være med til det."
"Hvad er det?"
"Ja...
Jeg har købt disse otte glaskugler i Walgreens.
Jeg har renset dem i brintoverilte, så de er sterile.
Jeg tænkte, at du skulle stoppe dem op i dåsen
og spytte dem ud en efter en med dine små kussemuskler.
Så vil jeg stille mig, så jeg kan se det hele,
og spille den af på din pande.
Fedt, ikke?
Jeg læser i dit ansigtsudtryk, at du ikke føler dig særligt fristet.
Jeg går bare ud og tager mig en kiks."
Man må ikke se porno, når man er gift. Det er der et par årsager til:
For det første: Ens partner kan ikke måle sig med det, som findes på nettet.
Og det bør han heller ikke.
Skulle man tro på alt på internettet, var alle dillere 30 cm lange.
I så fald må jeg flytte til Kina.
"Nøj, en stor pik du har, cowboy!"
"Kun her, skævøje, kun her.
Hjemme i Staterne er jeg en bums."
Problemet ved at se porno er, at man aldrig får nok.
Det ved I godt, drenge.
Syge stoddere.
For jeg er en af jer. Man får aldrig nok.
Hvis man ser porno, får man aldrig nok.
Man kan finde noget, man tænder på, og man vender tilbage til det ti gange,
men i sidste ende er det ikke vildt nok.
Ved I hvorfor det ikke er vildt nok?
Fordi den del af hjernen, som aktiveres, når man ser porno,
er den samme del, der aktiveres, når man bliver afhængig af heroin.
Sådan er det. Det har jeg lært i kirken.
Det passer. Tænk over det. Ingen starter med heroin.
Man starter med alkopop og arbejder sig opad.
Alkopop, øl, whisky,
pot, kokain, piller...
Så begynder man på sprøjten, man taber sig 30 kilo,
mister et par tænder, bor i en mørk gyde
og har muligvis en pik i røven.
Den eneste kapital, man har.
-"Har du det med?" -"Ja, jeg har det med. Hold kæft."
De fleste af os stopper inden da, af åbenlyse årsager.
"Fandeme nej, så drikker jeg bare mere whisky i stedet."
Det er det samme, når man ser porno.
Det begynder uskyldigt, som alkopop.
En kvinde, som sidder på badekarret og gnider patterne ind i babyolie.
Ens kone kan endda se det med dig.
"Jeg forstår godt, du ser det der.
Hun har store bryster, og jeg kender dig.
Hun ser godt ud, og hun smører sig ind i babyolie."
Men otte måneder senere er konen der ikke. Hun er på arbejde.
Man sidder foran skærmen, mens ens ånde stinker af grahamskiks og druejuice.
Man gør ikke andet end at æde og gokke den af.
Man ser ikke på en kvinde smøre brysterne ind i babyolie,
men en 120 cm høj asiat med en havkat i røven.
Halen spræller. Den kæmper for sit liv.
Du fatter ikke selv, hvor syg du er. "Hvad fanden er der galt med mig?
Kors i røven!"
Din kone siger det samme: "Hvad er der galt med dig?
Vi har været gift i 20 år. Du kommer ind i soveværelset, og jeg er nøgen,
men du får ikke en gang jern på. Hvad fanden laver den fisk herinde?"
Man får det til at fungere.
Hver og en af jer gør syge ting i soveværelset,
som forældreforeningen ikke kender til.
På skolen kvidrer I løs.
"Hvordan går det, søde? Jeg tog den i røven for to timer siden."
I siger det ikke, men det gjorde I.
Jeg kender jer.
Man får det til at fungere, og det skal man også gøre.
For der er intet på den anden side. Tro mig, det er der, jeg befinder mig nu.
Ved I, hvad der er på den anden side? Ung og dum, gammel og skingrende skør.
Der er de unge piger, som siger: "Jeg vil rejse verden rundt!"
Du arbejder på Arby's, så det har lange udsigter.
Så er der midaldrende kvinder, hvis mænd er stukket af
i troen på, at græsset er grønnere på den anden side, men der var bare brændenælder.
Hun har taget 14 kilo på siden college og er et nervevrag.
"Jeg ved ikke, om nogen vil elske mig igen.
Jeg ved ikke, om nogen vil elske mig igen."
"Ikke med den indstilling, Sybil.
Læg kagen fra dig, op på løbebåndet. Livet fortsætter, så tag dig sammen."
Det hænger ikke sammen.
I er jo i besiddelse af det stærkeste forhandlingsobjekt.
I har en kusse.
Netop! Det var der kun to af jer, der vidste.
I andre siger bare: "Hvad sagde... Hvad... Har vi...?
Hvis jeg havde, hvad I har... Så ville jeg være den største hore!
Jeg ville gå til min udlejer: "Jeg gider ikke betale husleje."
-"Så bliver du smidt ud." -"Er du helt sikker på det?"
Så ville jeg pille ved min klitoris.
"Nå, du kan vel få lov at blive i et halvt år mere."
Man slipper ikke for at betale husleje, fordi man viser sine boller. Glem det.
I kvinder er så heldige.
I kan mangle arme og ben, og hovedet kan sidde omvendt på,
og nogen vil stadigvæk knalde med jer.
Så heldige er I.
En mand i samme situation ville bare rokke frem og tilbage og råbe: "Hvorfor?
Hvorfor?
Hallo?"
Store patter giver store fordele i livet, det ved selv udviklingshæmmede.
Har man en D-skål eller større,
kunne der gå ild i ens ansigt, da man var syv år,
hvorefter broderen forsøgte at slukke ilden med en spade...
... og I ville stadig klare jer.
Nogen ville sige: "Vær ikke ked af det, branden tog ikke dine brystvorter.
Men den tog sgu dine læber.
Du ligner en barracuda."
Jeg ved, at mange kvinder siger: "Vi vil have ligeløn!"
I ville tjene ti gange mere, hvis I bare brugte knolden og dåsen!
Hvis alle I piger tog hinanden under armen og stillede jer på toppen af Kilimanjaro,
hvor fanden det end ligger, og råbte:
"Vi kommer ikke ned, før vi får ti gange så meget i løn, som mænd gør!"
Så ville der måske gå seks til otte måneder,
men til sidst ville I høre mindst en af os fra foden af bjerget:
"Godt så!
Pis!
Kom nu ned!
Og tag kussen med!
Godt, hør her, mænd.
Nu kommer de.
Når de kommer ned, tager I hver sin og knalder hende gul og blå.
Når den sidste mand er færdig,
siger vi, at det med lønnen bare var for sjov.
Så bliver de helt hysteriske og løber op på bjerget igen.
Så får vi fred og ro i syv måneder.
Fisketure, golf, jagt...
Så kan vi tænke over, hvordan vi kan komme til at knalde dem igen til jul.
Hvad siger I?
Er I med mig?
Sådan!"
Det er bare for sjov. Skulle I have lært noget, er det et tilfælde.
I piger bliver sure: "Der kan I se, hvordan de er.
Vi kommer ned fra bjerget, de knalder os, og så blæser de os et stykke."
Ja, mere eller mindre.
Sandheden er, at vi ikke kan klare os uden jer.
Vi holder af jer. Meget.
Men vi ville ønske, at I holdt op med at prøve på at holde jeres fødselsvægt.
Samfundet har fundet på, at I skal ligne skeletter.
Ingen mand, som jeg kender, holder af eller respekterer, vil knalde et skelet.
Heller ikke et muskelbundt af en kvinde, som ligner en, der hedder Kevin.
"Hej, Bill! Hende, du knalder, ligner en Kevin."
-"Hvordan er det?" -"Klamt."
"Skide klamt, ikke?"
Klamt. Skal man ud at sejle, vil man have noget at holde i. Det er sjovere sådan.
Skal man ud i stærk strøm, vil man have ordentlige håndtag.
Man vil slynge armen om hende og tage ordentligt fat i dusken.
Hold op med at barbere den. Efter 40 år er den mørbanket og har brug for håret.
Efter 40 år ligner den et søpindsvin uden skal.
Så har den sgu brug for det hår.
Det behøver ikke nå ned til anklerne,
men kan barberes i en trekant som i halvfjerdserne.
Ældre kvinder, som siger: "Jeg har barberet mig!", bare stop det!
I er altid på kur.
-"Et stykke kage?" -"Nej, jeg er på kur."
"Det vidste jeg ikke. Du spiste jo pekantærte i går."
"Din skid!"
Bliver hun sur, fordi hun blev afsløret, eller hvad handler det om?
Kvinder tager den slags alvorligt.
Man har bare at lægge mærke til, at de er på kur, om den så kun har varet en dag.
"Dit svin, kan du ikke se, at jeg sulter?
Jeg har intet spist hele dagen. Jeg ryster, for fanden."
-"Så gå ud, og spis." -"Nej! Sådan kom jeg til at se sådan ud."
I kommer hjem med ti fedtfattige færdigretter, inspireret af dr. Oz.
"Hvad skal du med dem?"
"Jeg forsøger at tabe mig, hvis jeg ellers kunne få noget støtte herhjemme."
"Hvad med trampolinen foran klædeskabet, som du aldrig anvender?
Hvornår skal du hoppe i den, Cheryl Tiegs?
Jeg slår tåen på den hver morgen, når jeg skal klædes på."
"Det er lige præcis problemet.
Det er derfor, at jeg ikke kan tabe mig."
"Mener du det alvorligt?
Er det min skyld, at du er småfed?"
Det siger man naturligvis ikke, for man har jo noget mellem ørerne.
Når man har været gift længe, er der kun visse ting, man kan sige.
"Det er rigtigt. Du har ret.
Jeg skulle have lyttet.
Jeg henter børnene.
Bare rolig.
Du er smuk.
Jeg elsker dig.
Se i min tegnebog."
Ved I, hvor man ved det fra?
For da man var ung,
var der ingen grænser for ens stolthed, når man skændtes med konen.
"Møgfisse!"
Har I nogensinde kaldt kvinden, I elsker, for møgfisse?
Ja, er det ikke yndigt?
Når man kalder konen for møgfisse,
har man lige købt en enkeltbillet til Fisseløse.
Og den ligger langt væk.
2000 km. Og kammeraterne er der.
Det minder om Øen for Kasseret Legetøj.
Har man været i Fisseløse, vender man tilbage som en forandret mand.
"Hej.
Undskyld, at jeg kaldte dig en møgfisse for et halvt år siden.
Jeg ville have sagt 'elskede', men jeg kom til at sige 'møgfisse'.
Undskyld! Det skal aldrig ske igen."
Så vil hun sige: "Jeg kan se, at du er ked af det.
Tror du bare, at du kan komme og sige undskyld,
og så er får du adgang til mors kagedåse igen?"
"Jeg har ikke sagt noget om kager."
"Nej, for du får ikke noget af den her, før du er tilbage i det her."
"Hvor længe skal det tage, for fanden?"
I stedet siger man: "Jeg går på slankekur med dig."
Idet man siger det, tænker man: "Hvorfor fanden sagde jeg nu det?"
Mænd er ikke til slankekure.
Vi er ligeglade med, om vennerne er fede. De fede kammerater er de sjoveste.
De er nemlig glade. Og hvorfor er de det? Fordi de er mætte.
De tror, at diabetes er en sydhavsø.
"Jeg og Laura skal til Diabetes i juni. Vil I med?"
Mænd siger ikke til andre mænd, at de er fede.
"Jim, æd noget salat, fede svin! Du ligner lort."
Først når ens kvinde fortæller en, at man er fed, tænker man: "Hvad?
Hvor længe?"
"Længe."
"Hvorfor har du ikke sagde det?"
"Fordi vi går forbi det samme spejl hver morgen, dit fjols."
Hvis I mænd ikke ved, om I er fede, kan jeg hjælpe jer.
Når I kommer hjem i aften, skal I lægge jer i sengen uden hovedpude.
Uden hovedpude, det er vigtigt.
På ryggen, sådan her.
Sådan skal I ligge. Se lige op i luften.
Tyndere end det bliver man ikke.
Bed konen komme ind,
lægge sig ved siden af dig og spille den af på dig.
Hvis du fra din synsvinkel ikke kan se hendes hånd eller arm bevæge sig...
... så ved du, at du er fed.
Jep!
Fandens...
Så er forestillingen forbi.
Endnu et bevis på, at man er fed,
er, når man skal bruge benene sådan her for at komme op igen.
Pis.
Det er slut med at fortælle jokes, hvor jeg skal ligge ned.
"Fjolset lagde sig ned, men kom aldrig op igen. Vi blev nødt til at gå."
Der kommer en tid i alle ægteskaber, hvor man ser på hinanden og tænker:
"Jeg burde myrde dig, mens du sover."
Det er helt normalt.
Det er normalt. Det er kun en følelse. Det går over. Lad være med at gøre.
Den tid kommer, hvor man er ude at gå med konen...
zoologisk have måske...
Hun har for korte shorts på, og man bliver bevidst om hendes enorme røv.
Det går også op for dig, at det der er man gift med.
Og så bliver man virkelig nedtrykt.
Man vil ikke engang se på dyrene.
-"Kom, og se på aberne, skat." -"Nej, for pokker..."
Så ser man sig i spejlet og indser, at man heller ikke selv er nogen videre fangst.
Så sørger man for at at elske hende igen.
Mange fantaserer sikkert om, hvad der er derude.
Nogen, der er yngre... Hold jer fra dem. Jeg har været der.
En skilsmisse minder om helikopterovervågning over dit hjem.
Man ser ikke skilsmissen komme.
Man tænker måske meget på den, men man ser den ikke komme.
Så kommer helikopteren flyvende, mens man slår græs.
En mand kommer ned, griber fat i dig, hejser dig op og stikker dig en flad.
Han giver dig en redningsvest på, flyver ud over havet og kaster dig ud.
Så svømmer man bare. Man fatter ikke, hvad fanden der lige skete.
Man er lige blevet fjernet fra hele sit liv og kan ikke se land.
Det er i dette sted i livet, at man træffer sit livs dummeste valg.
Noget kommer flydende, man spiser det og opdager, at det var lort.
Det er den slags, man gør. Man drikker mere, end man plejer.
På det tidspunkt mødte jeg en 20 år yngre pige. Vi gik i byen...
"Hvad fanden laver jeg her?"
Man har intet til fælles med en kvinde, som er 20 år yngre.
Når man er 47 år gammel, har man levet sit liv.
Man har været til fodbold, begravelser, bryllup...
Man græder over Hallmark-reklamen. "Hvorfor græder du?"
"Fordi jeg har levet et liv, mens du kun er tolv år."
Jeg kunne fortælle om mit liv over middagsbordet.
Hun så betaget på mig, men så...
Jeg ville have noget andet.
Man bliver hos sin kone, fordi man har respekt for det, hun siger.
Hun minder en om, hvilken idiot man er, og hvorfor man har brug for hende.
Men hun sagde bare til mig: "Du skal bare tænke positivt."
"Hold da op, det var godt nok dybt."
Jeg fik sådan lyst til at tage gaflen ud af hendes hånd
og jage den i panden på hende.
For at beskytte andre mænd mod dumheden.
Men så gik vi hjem.
Og hun klædte sig af.
Hun havde endnu ikke reptilhud, som jeg har.
Man skal ikke date, når man er over 45. Man har for meget bagage.
"Hvornår fortæller jeg om tåneglen, som ligner en cornflake?
Eller skønhedspletten med afrohår på ryggen?"
Nej, det er ikke smukt.
Ens kone kan sige: "Sikke en væmmelig tå!"
og stadigvæk knalde med dig efter strandturen.
En ny kvinde ville bare sige: "Nej, den der går ikke."
Hun havde endnu ikke fået reptilhud.
Når man er 25, er man lækker. Hendes bryster sagde: "Hej med dig!"
Slet ikke, som dem jeg var vant til, og som sagde:
"Hej, Rodney, hvad så...?
Vi har hængt her og ventet på dig."
Som store, hængende hundeører med brystvorter på spidsen.
Jeg tog hende mellem benene, og det føltes som at made en føl med en jordnød.
"Hvad i...?"
Den er jo helt udsultet. Jeg må hellere hente flere jordnødder."
Så sagde hun: "Lad os knalde."
Det hørte min pik og råbte: "Nej!"
"Nej, jeg vil ikke knalde!
Jeg vil ikke knalde.
Jeg er bange!"
Hun spurgte, om der var noget galt. Så begyndte jeg at græde.
Når man er i seng med en pige, og sjoveren ikke virker,
er man nødt til at græde, ellers tror hun, at man er bøsse.
Jeg ringede til min læge, som jeg spiller golf med: "Mød mig på IHOP."
Det var dagen efter. Jeg fortalte ham det og fik en rygerlatter tilbage.
"Tager du stadig den medicin, som du fik af mig?"
To måneder før på golfbanen
fandt han et pilleglas i sin bil og gav mig det.
"Tag de her et stykke tid. Så vil du skide på alt."
Så tog jeg dem.
Jeg mærkede intet, før min hund blev kørt over to uger senere, og jeg...
"Det er fandeme stærke sager."
Man skider på alt.
Men en af bivirkningerne er, at dilleren bliver fuldstændigt lammet.
Den ligger bare på nosseposen...
... som i en sækkestol og ryger små cigaretter.
"Hvad så der?
Jeg har droppet knepperiet.
Jeg sidder bare her."
Det er ikke sjovt.
Han sagde: "Halver dosen, så fikser jeg Viagra."
"Jeg kender dig og din kone, Merlon. Jeg har været til middag hos jer.
Søndagsmiddagens stående joke, skal ikke være, at Rodney er på dillerpiller.
Så skrid med dig."
Han tog en bid af sin pølse og sagde: "Som du vil."
Jeg svarede: "Hvornår kan jeg hente dem?"
Der kommer en tid i mange mænds liv, måske flere af jer her,
hvor lægen siger:
"Du skal tage piller, hvis dilleren skal virke, Jim."
Når en mand får det at vide, er regnskabets time inde.
Man sidder og stirrer ud af vinduet i tre dage efter.
Man overvejer, om man måske skulle anskaffe sig en metaldetektor
og begynde at samle på sten og den slags.
Til sidst trækker man sig selv op ved hårene,
kører ned til Walgreens og henter medicinen.
Man handler direkte fra bilen.
Ingen går ind for at hente dillerpiller.
"Halløjsa, piger! Intet Jern På var navnet. I har måske hørt om mig.
Giv mig 20 minutter. Jeg sidder i en Lexus udenfor.
Nej, man går ikke derind. Man handler direkte fra bilen.
Og man håber på, at man ikke genkender apotekeren, som jeg gjorde.
Der sidder Richard, 67 år.
Jeg tænker: "Hurtigt ind, og så er jeg skredet."
Han får øje på mig, selvom der er 15 personer derinde.
Han holder posen i vejret og råber: "Tiden har rigtignok indhentet dig!"
Og gennem vinduet ser han mig: "Rend mig i røven, Richard!
Rend mig i røven!"
Jeg tog min pose, speederen i bund,
slog sidespejlet af i farten og kørte det over med baghjulet.
Så kørte jeg ind på en P-plads for at læse om bivirkningerne.
"Hjertebanken, svimmelhed, dødsfald...
Det går sgu nok."
Da så jeg, hvad de havde kostet. 187 dollar.
Jeg tænkte: "Hold da kæft, der må være til fire år."
Så åbnede jeg glasset. Jeg behøvede ikke engang at tælle dem. Otte stykker.
"Hvad i...?
Er der også noget tyggegummi eller salve?
Han må have været uopmærksom og har glemt at lægge alle sammen i glasset."
Så kørte jeg altså tilbage.
"Kom her!" Han kiggede ud: "Hvad er der?"
"Der er sgu kun otte.
Hun er 25 år.
Ikke 75.
Sender du mig hjem med otte, er jeg tilbage igen halv syv. Giv mig otte mere."
Han svarede: "Sådan må du ikke tage dem. Det er livsfarligt."
"Skal man bare tage en hver måned?"
"Nej, man tager en, når du skal gøre det.
Så er det bedst at vide, at det virkelig bliver til noget."
Det sidste er vigtigt.
Man er på bar og har pillerne parat...
Man tænker, at den er hjemme, så man tager pillen.
En time senere tager man en til,
og pludselig koster det 50 dollar at få et knald.
Den gode nyhed er, at kvinder over 50 er ligeglade med den slags.
De er glade for, der sker noget.
De kan sige: "Jeg kunne godt tænke mig lidt diller om en tre kvarters tid.
Så tag du en pille, så henter jeg et glas vin. Hvad siger du til det?"
Med unge piger er der intet varsel. De kan få lyst ved melonerne i grøntafdelingen.
Så må man skynde sig at sluge en pille.
Man burde have sådan en injektionspen.
"Ville du have den her?
Det tror jeg nok, at du vil."
Ja...
Unge piger ser porno.
De har det på telefonen, tro ikke andet.
De tror, de er "skuespillere".
Hun ser på mig og siger: "Åh, farmand...!"
"Jeg er fandeme ikke din far, perverse svin!"
"Se ligeud og forsøg at nyde det i stedet."
-"Knep mig hårdere!" -"Jeg knepper dig så godt, jeg kan!
Hvad skal jeg gøre, tage tilløb først?
Jeg har ondt i ryggen og er svimmel.
Jeg har det, som om jeg skal kaste op."
Alle over 45 ved, at man ikke knalder sådan længere.
Vi sidder på en stol, og I rider.
Vi kan falde døde om.
Jeg tog pigen med i Disney World.
For jeg er en idiot
Jeg er et fjols
Juli i Orlando, Florida.
To tusind grader varmt.
Der så jeg selveste Satan drikke tændvæske.
Vi kom gående i Disney World.
"Kan vi ikke bare gå tilbage til hotellet og drikke en margarita i skyggen?
Det her er jo til grin."
"Men jeg vil prøve flere forlystelser! Derfor er vi her jo. Jeg vil prøve mere!"
"Lov mig, at du har tabt alle dine mælketænder.
Lov mig, at du fandeme har tabt alle dine mælketænder."
"Ja, hallo!" svarede hun.
Senere samme aften sad jeg uden for Epcot.
Der er en 35 minutter lang fyrværkeriopvisning.
Det var rart.
Jeg sad og så det, mens jeg drak whiskey af et plastikkrus fra hotelværelset.
Hun sad ved siden af med Mickey Mouse-ører og en slikkepind.
Mere beruset end Otis i The Andy Griffith Show .
Hun spurgte: "Er jeg for ung til dig?"
Uden at tøve svarede jeg: "Ja."
"Hvorfor det?"
"For 24 år siden kan jeg have set dig i en barnevogn i centret.
Jeg kunne have gået hen til dig med vennerne og sige: "Kan I se det barn?"
En skønne dag...
... skal jeg knalde det."
Og jeg kan ikke komme mig over, hvor syg jeg føler mig.
Ikke engang 20 minutter senere stod vi på hotelværelsets altan.
Hun lænede sig over rækværket, og min diller var begravet i hendes røv.
Hvad skal man gøre?
Man sørger for ikke at blive skilt, gør man.
Nu vil jeg synge lidt for jer.
Tak, fordi I kom her til aften. Jeg har brug for pengene.
Jeg kender mange af jer, så jeg får valuta for alle de barregninger, jeg har betalt.
Tak.
Den anden, ikke?
Nu igen Hun bitcher løs
Siger alt det hun hører veninderne sige
Og uanset hvad jeg gør Og hvor jeg end har været
Så er vi der igen Hun bitcher igen
Jeg kunne have tjent en hel million Og sagt: "Se, de er til dig"
Jeg kunne have købt det største slot Men det ville slet ikke være godt
Jeg kunne tage månen ned med lasso Og give hende alt, gå helt amok
Så ville hun spørge, hvor Neptun var For månen ville slet ikke være nok
Nu igen Hun bitcher løs
Siger alt det hun hører veninderne sige
Og uanset hvad jeg gør Og hvor jeg end har været
Nu igen Hun bitcher løs
Jeg kunne have malet det Sixtinske kapel Eller fået en Nobelpris
Eller bygget den Kinesiske Mur Hendes blik ville stadig være som is
Jeg kunne have skrevet hele Biblen Og læst den højt ved sengetid
Hun ville spørge hvorfor jeg lod græsset gro
Og hvorfor fryseren er gået i stå
Nu igen Hun bitcher løs
Siger alt det hun hører veninderne sige
Og uanset hvad jeg gør Og hvor jeg end har været
Nu igen
Hun bitcher løs
Ja!
Jeg går til køjs nu, helt uden sorg
For jeg er glad nu, her i min borg
Du valgte din vej, jeg valgte min
Mit liv bliver bedre som årgangsvin
Du er alene, det er din sag
Her bruges pikken både nat og dag
Nu er jeg fløjet
Nu er jeg langt væk fra møget
Hej, hej, hej, hej du
Jeg kunne have været i din skede
Men skat jeg er den der er skredet
Nu er jeg fløjet
Jeg er på natklub, fører mig frem
Og tjekker kørvel helt uden skam
Min smag er blandet: sort, hvid, mulat
For nogen skal ride på mig i nat
Det kunde have været dig, tøs, Men du fik nok
Hvem skal så have lov At pode min plantestok
Ja, nu er jeg fløjet
Jeg er helt vildt fløjet
Hej, hej, hej, hej du
Jeg kunne have været i din skede
Men skat jeg er den der er skredet
Nu er jeg fløjet
Pas på jer selv.
Jeg husker det så klart Da du rullede hen til mig
Frygtløst kom du hen Mens alle så på dig
Jeg så at du var uden ben Det sagde min sunde sans
Men det var ingen hindring Jeg bød dig op til dans
Og jeg dansede og du sad der
Jeg dansede og du sad der
Jeg dansede og du sad der i din stol
Jeg dansede og du sad der
Du lo og jeg dansede om din stol
Du tabte dine popcorn på gulvet
Jeg bøjede mig for at hjælpe dig
Men du sagde du klarede det selv Og trak dig ned på gulvet
Så blev det sært For du kunne ikke komme op igen
Så jeg dansede og du lå der
Jeg dansede og du lå der
Med popcorn i dit hår
Jeg dansede og du lå der Dansede om din stol
Med popcorn i dit hår
Tak!
Mine forældre er så stolte af mig.
Jeg vågnede op i morges Med noget på min pik
Noget jeg ikke havde set før Ikke bare et myggestik
Så kriblede det og sprang så højt Og der kom tyve flere
Fra roden kom der endnu en flok Fra røven flere end nok
Jeg har fladlus
Det kan ikke bortforklares Så din pige bliver helt konfus
Jeg har fladlus
Det kan ikke bortforklares Så din pige bliver helt konfus
Jeg kørte ned til Walgreens For at købe mig en kur
Jeg rendte på min pige Tror I lige hun blev sur
Hun gav mig luseshampoo Og en kam af rustfri stål
Jeg tog dem og hun sagde til mig "Du skal nok få hvad du kan tåle"
Jeg har fladlus
Det kan ikke bortforklares Så din pige bliver helt konfus
Jeg har fladlus
Dårlig fidus
De kan ikke bortforklares Så din pige bliver helt konfus
Aldrig i livet.
Klæd dig på igen
Hold dig fra mit lem
Dit skræv er helt brugt op Så fis nu hjem
Der har været alt for mange Det har slidt på dit hår
Så jeg skal ikke mellem dine lår
Så klæd dig på igen og fis nu hjem
Jeg skulle ikke være gået ud
Ikke taget mig et glas
Få den fjams ud herfra For den stinker som gas
Dine venner siger at du er for nem
Jeg har ondt af alle dine mænd
Klæd dig på igen og fis nu hjem
Fjern den tingest fra mit syn
Den ligner mest noget hundemad
Jeg har set nok, er ikke glad
Det lød sgu lige som om den gøede Vov!
Her i morges bed den i mit ben
Lille skat, det giver varige mén
Klæd dig på igen og fis nu hjem
Åh gru og skræk
Er der en læge til stede
Jeg så vist lige tre dværge Kravle ud derfra
Der var slemt nok inde i dig
Så dæk lige dit ynkelige grej
Klæd dig på igen og fis nu hjem
Så tag nu dit tøj på
Og kør forsigtigt hjem
Til alle jer, som kæmper med jeres ægteskab...
Denne sang er tilegnet jer.
Den vil føre jer sammen.
Tror jeg...
Jeg ved at det er længe siden Vi sagde ja og du blev min
Og det som var så frækt engang Er nu blevet ren rutine
Jeg savner noget, min tøs
Din vagina og dine kys
Jeg vil gerne gøre noget for At ændre på det her
Hvad med et put?
Giver du et sut?
Hvad med at få et bedre job Og købe ny bil, for det er akut?
Hvad med et put?
Giver du et sut?
Du behøver ikke svare nu Men indtil da
Hvad med et put?
Selvom ungerne bruger al din tid op
Og du har dobbelt job
Din mor er ramt af lupus
Du gør rent og giver hunden mad
Men en ting gør mig mismodig
Jeg savner den ting som kan være blodig
Jeg vil gerne gøre noget for At ændre på det her
Hvad med et put?
Giver du et sut?
Hvad med at få et bedre job Og købe ny bil, for det er akut?
Hvad med et put?
Giver du et sut?
Du behøver ikke svare nu Men indtil da
Hvad med et put?
Det er da ikke meget at begære
Hvis jeg tager den frem Kan du så røre mig der?
Det er en bolsjestang Og du er min bolsjepige
En elskovsstok, kom, lad dig bestige
Syng med, drenge.
Hvad med et put?
Giver du et sut?
Hvad med at få et bedre job Og købe ny bil, for det er akut?
Hvad med et put?
Giver du et sut?
Du behøver ikke svare nu Men indtil da
Skat, hvad med et put?
Var det ikke bedre?
Jeg har tre mexicanere ansat hjemme hos mig.
Jeg betaler kontant, for det skal man.
De er her i aften, for de er min familie, og jeg elsker dem.
Benny er 58 år. Jeg ved ikke, hvor du sidder, men jeg elsker dig.
Han kom for et halvt år siden.
"Ronnie", sagde han... For han kan egentlig ikke udtale mit navn.
"Jeg har brug for et nyt knæ."
"Men vi skal ikke have det gjort her hos en eller anden dyrlæge.
Det skal være et sted, hvor jeg selv og mine børn ville gå hen."
Hvor meget kan et skide knæ koste, tænkte jeg.
55.000 dollar, viser det sig.
Jeg ved det, for det betalte jeg.
Han tog til Birmingham for at se en anerkendt ortopædkirurg.
Han fik et nyt knæ og er i gang med genoptræning.
Han spiser bær, bananer og kage og nyder livet.
Han ringer: "Der er skønt her!"
"Bliv ikke for hjemmevant. Du skal sgu hjem igen."
Jeg har også spenderet 14.000 på Clementes tænder.
"Børster du aldrig tænder?"
Nu når han smiler, er de sgu pæne.
Jeg har også betalt for dem. Hans tænder kostede mere end hans hjem.
Så er der Donald Trump, som jeg er vild med. Jeg er en stor fan.
Han er min mand.
Han snakker dog om at sende dem hjem, men jeg siger: "I skal sgu ingen vegne."
Det bliver ligesom jødeforfølgelsen. Vi skjuler jer, til det er drevet over.
I bliver, hvor I er.
Når vi fødes ind i denne verden, er det første vi møder en babs.
Vi bliver lagt på mors mave og får en pat stukket i synet som symbol på næring,
fred, tryghed og ro.
Ingen bliver sure af at se et par babser.
Man kan være på nippet til at slås, men hvis en pige trækker op i trøjen:
"Øjeblik..."
For de er fredfyldte og fredelige.
Fredfyldte.
Det er videnskabeligt bevist, at hvis en mand ser på et bryst i 20 minutter,
falder blodtrykket 20 mmHg.
Det passer.
Man får aldrig et bedre helbred, end da man fik bryst.
Det er derfor, jeg kun går ud med gravide kvinder.
Se, hvor jeg stråler.
Men jeg har meget hvalpefedt på kroppen, så jeg skal skære ned på babserne.
Babserne har en helbredende kraft, piger.
Helbredende.
Når I bliver bedt om at presse jeres babser op i klimaanlægget,
skal I vide, at I gør mere end bare at skænke nydelse
til mig og alle de andre mænd og lesbiske her i aften.
I tilbyder mere end blot et næringsrigt måltid til spædbørn.
I tilbyder helbredelse. Må jeg få et "amen"?
-Amen! -Sådan.
Nogen herinde har et dårligt knæ.
Jeg ved, at du er her.
Om kun fem minutter kommer du til at kunne danse. Får jeg et "amen"?
Får jeg et "amen"?
Der sidder en længst tilbage med gonorré. Farvel, gonorré!
På gensyn, gonorré!
-Må jeg få et "amen"? Farvel, gonorré! -Amen!
Hvem fanden får gonorré nu om dage?
Lad os helbrede nogen.
Det virker som om Hele verden er blevet gal
Så meget had, så meget død
Men når jeg ser en kvindes bare bryster
Får alle sorger og fortræd et nådestød
Ingen har lyst til at slås Når pigen dropper sin bh
Vis dem og helbred verden Jorden vil bestå
Skal vi ikke helbrede nogen, piger? Kom så.
Kom så, ingen kender jer herinde.
Så vis dem, tøs
Smid bh'en og slip hvalpene løs
De ser bedre ud end alle de klude Det ved jeg I forstår
Har du tasker under trøjen Så kom
Så kom, så vis dem, tøs
Jeg kan se par deroppe, men de er behårede.
Det er den forkerte slags!
Men hovedpinen letter, venner.
Jeg vil blæse på Om de egentlig ligner hinanden
Bare vis mig en Jeg forestiller mig den anden
Hvis du er gammel og grå Så bare vær glad
Nu ikke trist, dine babser er gode nok De er bare blevet lidt flade
Så vis dem, tøs
Løft op i trøjen, så verden får lidt lir
Af med kjolen og vis gajolen Kisteglad jeg bliver
Hvis I har babs og nutte så rejs jer op!
Mange har jeg set Men ingen har jeg hadet
Heller ikke dem med 13 børn Som brysterne har forfladiget
Der findes ikke et uskønt bryst Alle giver de stof til glæde
Er du mand med vom og babser Ser jeg gerne dine med
De babser så jeg godt.
Det var fandens.
Du har ikke engang bh på i aften, din fede laban. Fantastisk.
Så vis dem, tøs
Det var nok de største babser, jeg har set på en mand.
Gør som de vilde piger gør
Bare vær bar og vis hvad du har Så bliver mit liv en leg
Hvis du har to meloner Kan du vise dem til mig
For jeg er læge, stol på mig
Og alt bliver fred og harmoni
Der bliver fest i år Det vil gøre mig hård
Du kan gøre mig til mand
Hvis du elsker dit land
Det er på vej tilbage! Det er på vej!
I stemte på Cruz, I sataner. Der ses jo ikke en eneste babs herinde.
Jo, der har vi et par babser!
Der er et par babser deromme!
Det har vi et par til!
Nu blev nogen helbredt.
Så rejs dig op og vis dem, tøs
De der var pæne.
I har været fantastiske. Tak, fordi I kom.
Gå hjem, og elsk hinanden nu.
Godaften. Tak!
Tak, fordi I kom. Tak.
Godaften.
Tekster af: Dorte Langberg